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    后来一切都变了。

    我成了沈家真正的少爷，沈霖伦和蔡雅坐在我面前提心吊胆的讨好我。

    我没办法相信他们是我真正的父母，因为他们的模样，极其的讽刺，比之前所谓的父母，还要让我讨厌。

    或许别人会以为飞上枝头的我捡了大便宜，以为我会开心的大笑，然后开始过上别人羡慕不已的生活。

    但我并不觉得开心。

    哪怕我终于不用再过之前那样的生活。我可以成为真正的沈少爷，可以报复当初所有挤兑我的人。

    但这些都不是我想要的，我甚至比之前还要觉得悲哀。

    在我心里，故事的反转，是另一个更大的悲剧。

    所以，我应该继续自己当初的决定，只是要往后推几天。

    不是死在二十岁，而是死在二十岁的几天以后。

    但在我死之前，我仍旧有一个执念，它深深的牵引着我，成了我唯一活下去的力量。

    那就是，成为沈少爷的我，可以利用自己的权利，牢牢地禁锢住老师。

    我是真正的沈少爷，有钱有权，无论老师愿不愿意，我都可以轻而易举地束缚他。

    我想给自己一个救赎的机会。

    我想，或许我可以活下去。

    如果有老师的陪伴，活着也不是一件痛苦得无法承受的事情。

    我去找老师。

    他又饿又渴，问我有没有水。

    我应该要给他食物和水的，那样才是真的爱，对吗？

    可是不知道为什么，明明我内心深处有个声音在告诉我究竟应该怎么做，我却还是会不由自主地听从恶魔的声音。

    我不给他食物和水，反而放纵自己，在他身上汲取身体和内心的满足和欢快。

    自私得彻底。

    可是老师依旧没有生我的气，他依旧无可奈何的承受我给他的折磨。

    这就是我内心深处最渴望的东西了，它让我着迷。

    那就是，毫无底线的纵容。

    就好像，他爱惨了我，爱到除我以外什么都不在乎，什么都可以承受。

    我享受着老师的爱，却又深陷那种扭曲的痛苦中，无法脱身，无力改变。虽然这样说无比的矫情与虚伪，因为受伤的是老师，而我却是刽子手。

    但我还是想说，我很爱林深。

    虽然，或许永远不会有人相信。

    这样自私，极端，而病态的行为，或许不配称之为爱。

    我知道自己不配，我冷漠，无情，自私，贪婪，虚伪，甚至对老师而言，我十恶不赦，仿佛是身处地狱中的魔鬼。

    这样的认知使我更加痛苦。

    我能够拥有林深，但我不能心安理得的拥有。我提心吊胆，我浮想联翩，我不安，焦虑，怀疑……

    为了消除这些情绪，为了能心安理得的拥有林深，在我看到那条蛇从土壤里钻出来时，我突然就产生了一个疯狂的念头。

    那就是玷污我的老师。

    哪怕摧毁他的尊严。

    我想玷污我的老师，要伤害他。

    我要让他变成和我一样肮脏而卑贱的人。

    我要他和我一起入地狱，要让他和我一样痛苦。

    只有这样，我才不用仰望他。

    我们可以一起在地狱里紧紧拥抱，哪怕我们浑身是血。

    所以，我毫不犹豫的，选择将老师送去玻璃房，给他一场噩梦，然后以此来安慰自己，我和老师一样痛苦，我们身处地狱，我们是最懂彼此的人。